****Crecer, pero no madurar****

Quizás todo se me pegó de crecer en un sitio que estaba roto. Quizá aprendí a pegar con sonrisas lo que no podía arreglarse. Pero me da igual.

Me enseñaron pronto a darme por vencida, a que las cosas grandes les pasan a otros y no a mí. Quedó grabado a fuego en mi cabeza que jamás seré la princesa por la que el príncipe lucha contra el dragón, lo que en parte me dio pie para enamorarme del villano.

También me dijeron que aprendiese a asumir las derrotas, porque sería, y probablemente seré lo que tantas otras personas en la vida. Nadie relevante. Nunca seré actriz. Ni escritora, ni probablemente presidenta del gobierno. No sé si seré capaz de ver más mundo que las cuatro paredes de mi habitación.

A pesar de lo que aprendí, de lo que me enseñaron y lo que me dijeron...

Seguiré intentando volar lejos...

****I should go****

Me despierto en medio de la noche. Estoy sola en la cama, lo sé porque tu olor no está aquí, arropándome. Me levanto y apoyo en el suelo los pies, lo cuales llevan esos calcetines color beige suaves que tanto te gustaban. Mi pelo está revuelto y parece un matojo seco. Al entrar en el baño enciendo la luz del espejo, e intento encontrarme en él, debajo de las ojeras, de ese surco grisáceo que hay bajo mis ojos, ése que se ha instalado ahí desde que te fuiste. Mis labios están rojos de tanto morderlos para aguantar el llanto. He intentado seguir tu consejo "respira, come, duerme, despierta y hazlo todo de nuevo, hasta que un día no sea tan duro".

Pero lo sigue siendo, de una manera que me desgarra el alma de tal forma que es casi insoportable. De una forma que es casi imposible mantenerse en pie. Me sostengo contra el lavabo porque sé que si no, mis huesos volverán a dar contra el suelo. Mientras mis lágrimas se van por el desagüe, el cual no distingue si es agua pura o algo más. La piel de mis piernas está de gallina por esa manía mía de dormir sin pantalones incluso en invierno, incluso sin ti.

Ahora intentaré volver a la cama, con tu ausencia, que será la única que me haga compañía mientras intento dormir, para volver a despertar mañana. Aunque no quiera...

****Tengo ganas****

Me muero por tener una pizca de lo que tenía antes. Metas, ilusiones, objetivos... Eso que la vida me ha machacado poco a poco haciendo trizas mi sueños más nítidos, más lindos y más llenos de luz. Tengo ganas de volver a no preocuparme por algo más que si el chico que está bebiendo de la barra me está mirando, o de si el vestido que llevo es lo bastante bonito. Tengo ganas de encontrar mi sitio en el mundo, o que el sitio me encuentre a mi. Tengo ganas de meterme debajo de mi edredón y no salir excepto para ver "Breakfast at tiffany's" o "Love actually", o "Eduardo Manostijeras". Tengo ganas de ser una Slytherin, o una elfo, o quizá un agente secreto. Tengo ganas de ser todo menos yo. Tengo ganas de ti y de mí abrazados desnudos en la cama.

Tengo ganas... de todo, de nada...

****Necesitar VS. querer****

Supongo que algo bueno tuve que hacer en algún momento de mi vida. También doy por hecho que he hecho cosas malas, horribles y fatales. A veces, cuando me da por pensar creo que soy terriblemente afortunada porque tengo todo lo que necesito y otras me da por creer que me faltan un montón de cosas. Pero bueno como dice IKEA "no es más rico el que más tiene, si no el que menos necesita". Y yo te tengo a tí. Y no necesito más. Más tiempo para pasarlo revolcándonos en las mantas. Más tiempo para comerte a besos... Quizá todo lo demás sea circustancial, o tú, o yo... ¡O qué más da!

Sólo que no necesito más... pero que quiero más segundos... Esos que componen las horas, los verdaderamente importantes...

**** ¿Y qué si nuestros besos lentos son de foto y somos tan pastel...?

Recolectando momentos... canciones, nubes y fotos raras, segundos despegados del suelo, casi casi a medio centímetro entre el todo y la nada, entre el sí y el no, entre el blanco y el maldito gris.

Feliz, por aquellas extrañas cosas, endemoniadamente feliz...

Voy a hacer el viaje más largo en estos días a pie
para encontrar al chico fabuloso de mi vida

****What can make me feel this way?****

La besó como nunca antes nadie lo había hecho. Y miles de cosquillas se hicieron patentes en el estómago. Y millones de sensaciones se multiplicaron por su piel.

Como nunca antes.

****Distintos****

Era de esas chicas que sonríe con las canciones tontas, que le gustan las de Sinatra para imaginarse en el Hollywood de los 40 y los 50 cuando Marilyn reinaba indiscutiblemente. Era del tipo de chicas que no le da vergüenza saltar en los charcos o rebozarse en la arena de la playa como una niña pequeña. Era del tipo de chicas con las pestañas largas, nariz pequeña, pecas salpicadas y sonrisa permanente. Era del tipo de chicas que no se peinaba.

Era del tipo de chicos que considera que si no tienes nada mejor que decir, no hables. Era de ese tipo de chicos que no sonreía demasiado, que le preocupaba el trabajo demasiado y no se reía con los chistes malos. Era del tipo de chicos que no tenía un gran círculo de amigos, porque no dejaba entrar a nadie. Era del tipo de chicos que todo lo que tenía que ofrecer lo tenía oculto.

Eran de ese tipo de parejas que no pegaban ni con superglue del bueno, buenísimo...

Eran simplemente ellos.... Complementarios hasta el tuétano...

Y felices...

****Puedo prometer y prometo****

Puedo empezar por decir que prometo estudiar más. Que prometo decir lo que me molesta y lo que me enfada. Prometo no volver a pasar hasta las 5 de la madrugada en vela dándole vueltas a la cabeza. Puedo prometer que dejaré de besar a las ranas para buscar príncipes azules. Prometo que dejaré de creer en que no hay solución en el fondo de las botellas de cerveza. Prometo ser más responsable con mi corazón y no le volveré a hacer daño. Prometo dar subvenciones a mi alma para que no abandone mi cuerpo...

Ya veis promesas electorales para las autonómicas a mi cuerpo y razón.

Candidato: mi sentido nada común.

......

****Adiós****

Me hablaste de promesas revestidas de sábanas calientes. Me contaste cosas sobre el querer. Me enseñaste lo que era el sexo sucio y el amor blanco. Me dijiste que me complacerías siempre. Me llegué a creer que fui, que era y que sería la única.

Y ahora yo pregunto, ¿Dónde dejaste todo eso? ¿Por qué me abandonaste? ¿Qué coño hago yo aquí bebiéndome tu ausencia a sorbos?

Si lo único que buscabas era que alguien te quisiese un rato, bien amigo mio, lo conseguiste. Pero a base de destrozarme el pecho.

Pondré tierra de por medio. Es lo mejor para sanar las heridas.

****Acusaciones****

Sería una hipocresía echarte en cara lo ocurrido. Sería estúpido pensar que fue sólo culpa mía. Así que lo dejaremos en un empate. Yo siempre quise más. Tú siempre me diste de menos. Aunque me arrepienta de lo que hice, buscar calor en otros brazos, en otros labios, en otro cuerpo; eso no cambiará que te sientes decepcionado. Eso no diferenciará las razones por las que lo hice. Y es que a veces el fin no justifica los medios. Me acusaste de olvidarte pronto, pero lo que no sabes es que no podía hacerlo. Me acusaste de frívola, pero lo que ignoras es que estaba partida por dentro.

Si hay que buscar un culpable, sólo tenemos que darnos la mano y mirarnos juntos al espejo.

¿A que hacemos buena pareja hasta destrozando almas?

****Quizá****

Me encuentro sentada en el suelo, con las piernas dobladas y rodeadas por mis brazos. Tengo el vómito en la garganta, pugnando por salir. Echo los trocitos de carne de la cena, con restos de miedo y culpa por fin, me molestaban y me recuesto buscando las baldosas frías. He estado con otro, sí, y ahora eso me está matando. Sé que te fuiste, que no te debo nada, pero aún así... Los nervios, las dudas, tú y yo. Joder, yo...

Quizá algún día dejaré de escupir por la boca los sentimientos que no puedo digerir. En algún momento dejaré de regurgitar las palabras que me callé.

Y es que cada uno expía sus culpas como puede....

****Loca****

Loca. De atar. Como una jodida cabra. Y es que ya ves compañero. Sigo saltando en los charcos y bailando frente al espejo. Sigo haciéndome fotos cursis con el móvil. Me sigo emocionando con "Love Actually", "Ameliè" y "Moulin Rouge". Sigo sin creer en los finales felices. Sigo adorando a las hadas y a los vampiros (pero los malos de verdad, de ésos que desgarran gaznates sin una gota de remordimiento). Sigo bailando sevillanas cuando en realidad no tengo ni idea. Sigo leyendo la poesía de Baudelaire y Antonio Machado a escondidas porque los versos me suenan mejor en la voz que en la cabeza (manías estúpidas). Sigo adorando a mi hermana pequeña aunque a veces la odie mucho. Sigo deseando oler la calle después de una tormenta de verano, ese olor a asfalto mojado y la nieve el día 24 de diciembre y salir a caminar sobre ella recién caída mientras cruje bajo mis pies. Sigo bañándome en agua hirviendo. Sigo buscando la bondad dentro de la gente por mucho que mi madre intente convencerme de lo contrario. Sigo riéndome como una niña. Y sigo también mordiéndome por entero el labio inferior cuando estoy concentrada. Sigo luciendo unas ojeras moradas porque no consigo dormir bien. Sigo bebiendo cerveza aunque a veces me pase al vino.

Y por sobre todas las cosas, sigo queriéndote. Con cada fibra de mi ser, con cada vello de mi piel. Sigo amándote como el primer día, con todo el corazón, marchito, negro, rojo de sangre azul de mis venas púrpuras. Sigo viendo tus ojos azules cuando miro el azul celeste de mi cielo gris. Paradojas de arco iris. Y sigo sin cambiar nada, para ti y por ti.

Y sigo, una y otra vez...

****Killing Loneliness****

No pensaste antes de hablar. Soy yo y tendrías que haberlo sopesado. Tú dijiste que no debía ilusionarme con esto, que no querías nada con nadie, y yo no lo hice. ¿Y ahora qué? Yo no soy la que ha salido maherida de esto, cuando tú te pensaste que iba a ser así. Creíste que ibas a ser tú el que destruyera esto, pero me encargué yo misma de hacerlo trizas muy finas. Arena. Casi polvo.
Me subestimaste, y no deberías haberlo hecho, porque yo me acabé hacendo más fuerte que tú, porque me decidí a ponerle el punto final.

Supongo que ahora volverá a ser como antes, yo te miraré entre las sombras y tú, me ignorarás, pero de los dos, yo seré la que esté matando la soledad con otros que no serán tú.

Killing loneliness with the warm arms...

****Los días son horribles****

Mar de confusiones, me absorbe el negro, las cosas que están mal. La vorágine del sexo sucio, la traición a mis pensamientos, a mis actos, a tu boca, a mis neuronas. Y lo que te quiero o lo que te quise, lo que te querré.

No distingo pasado, no buceo en mis recuerdos, prefiero nadar a contra corriente. Desesperación, desgarro mi corazón, mi coraje, y mi coraza. Rompo con toda mi rutina, mis hábitos, tus manías junto a mis labios. Y no sé de lo que hablo. Me voy por las ramas y vuelvo al tronco del árbol. Y me consuelo por momentos, me vuelvo loca otros tantos... Desvarío, pienso, razono y saco integrales dobles.

Días grises y sin variedad del blanco al negro. Que me quitan las ganas de vivir y me las devuelve el desear saltar en los charcos de barro, de agua de lluvia primaveral. De ti y de mi revolcados en sábanas de colores. Empapada en amor.

Hoy estoy loca, hoy no sé que decir. Quizá por eso no digo nada. Quizá por eso lo digo todo...

****Empezar de nuevo****

Si, desde el fondo de mi alma, comenzar a machacar lo que he vivido, lo que me queda por vivir. Hay que joderse, estás en Madrid, encima del kilómetro cero y piensas en todas las direcciones que puedes tomar, en aquellas que pierdes por coger ciertos desvíos, (lo que en economía llamamos coste de oportunidad) y te das cuenta de que el mundo es muy grande, más de lo que jamás pensaste, más de lo que quisieras, porque al final todo se reduce a ti misma, a una puñetera habitación de hotel que contiene lo que más deseas, lo que más amas. Y que total, que le den por el culo al mundo, y a todos esos caminos, si yo ya tengo mi destino, y no hay trenes de momento, a la vista para cambiar de rumbo. Está todo bien. Ya habrá tiempo de hacer transbordos.

Asi que aunque empiezo en el kilómetro cero, he vuelto a sus brazos. Sólo me se ese camino.

Y de momento, no necesito otro.

****(Des)Esperanza****

A cada paso que doy, me duele el alma de una manera que no sabría explicar. Me atraviesa el pecho un dolor negro. No me deja respirar. Y no lo soporto. Pero que le voy a hacer.

Cuando el médico me dijo que había posibilidades de que volviera a entrar en quirófano, fue como si me mataran otra vez. "No es para tanto" me digo a veces. Puede que me queje de vicio, hay miles de personas pasándolo peor que yo... pero como cada uno mide las desgracias desde lo que ha vivido, yo veo las mias. Lo juro, juro que jamás pensé que sólo vería las mías. Lo único que me pasa es que estoy cansada y cuanto más me intento animar, más me hundo en mi barro particular, (que no en mi patio particular, esa es otra historia).

Sobra decir, que cuando salí de la consulta del médico, en pleno hospital, y sola, como siempre, (es lo que tiene una familia monoparental, que aprendes a todo sin ayuda de nadie) sintiéndo como mi corazón sangraba, me derrumbé y se me escaparon las lágrimas, que se hicieron negras al tocar las pestañas, (joder, para un día que me da por maquillarme un poco se me corre) y me sentí la persona más abandonada del mundo. "¡Qué tontería!" pensé.

¿Por qué cuento todo esto? No os interesará, pero me apetecía soltar algo de presión de mi pecho... solo eso.


Mientras, veré si aprendo a domar a mis lágrimas.


http://www.youtube.com/watch?v=L1hM04BPYkw


La canción más bonita del mundo....

****Cuando pienso en ti...****

Un roce, un ligero roce en mis caderas y me volveré loca, completamente loca.

Un beso, tu lengua tratando de pasar a través de mis labios, tu aliento, el olor inconfundible de tu piel.

Tu mirada, atravesándome como un cuchillo hundiéndose en la mantequilla, desnudándome.

Y yo, intentando saborear tus huesos... hasta el tuétano...